четверг, 30 апреля 2020 г.

Про мечты, которые не торопятся сбываться.

      Все началось в 2011. Мы только переехали в РФ, друзей нет, у меня День Рождения и я пишу в своем поздравлении себе, 9 пунктом из 10, что так, мол, хочу ребёночка. С рукой на сердце - никого я не хотела. Просто вроде как пора. Мы знакомы уже лет 7, но как многие в 25 уверены, что ещё все в пререди. Ещё через пару лет мы  начнем работать над вопросом всерьез. Появится первая тетя-доктор, которая посоветует жить не тужить целый год (а это мы умеем) не предохраняясь и только потом приходить к ней с вопросом "а где ляля".
   А через год были анализы на гормоны и "не вижу причин переживать". Для раскачки мне назначили сложную схему приема по часам трех ложек отвара шалфея в первой половине дня и витамина Е во второй, каждые 10 дней набор чудодейственных средств менялся на витамин С и фолиевую, а потом ещё на что-то, и так 6 месяцев, чтобы "раскачать репродуктивную систему". В итоге мы раскачали только мои нервы и наши отношения. В назначенный день Х я пришла такая богиня плодородия к своему назначенному судьбой, сняла трусы, а он сказал, что ему нужно закончить работу и вообще он так устал, что лучше перенести все на выходные, а к стати, чего это я тут стою без трусов. Мое разочарование сложно описать. Тут и "мне одной это что-ли надо", и обида за 6 месяцев страдания какой-то ху#ней, отчаяние, в общем и ярость. Я тогда собрала чемоданы и решила расстаться. Он достал кольцо и предложил пожениться. Свадьбу сыграли зимой.
   Далее потуги стать родителями происходили уже в браке. Меня изучили вдоль и поперек, но причины бесплодия все не находили. Когда доктора заходят в тупик, будучи атеистами и рационалистами по природе, они начинают песни про "значит не время" и "может быть не судьба". Победителем хитпарада было предложение сменить партнёра, но опустим. В один прекрасный день меня осенило - а чего бы нам не проверить будущего папу. Мне дали направление с рекомендациями "за неделю не пить, не курить, не есть жирного и всячески воздерживаться", но будущий папа сказал, что с его сложной насыщенной стрессами жизнью все это невозможно и вообще как можно сомневаться. Ещё через год мы развелись.
   Потом жить стало так весело и интересно, что о детях я не вспоминала. И вот, случилась моя поездка в Питер, Ренат и переезд. Своей проблемы я не скрывала, но примерно через год состоялся разговор и мы решили начать, а дальше будет видно. Первым делом я пошла по рекомендации к тете-доктору. Питер, серьезная клиника, все дела. Вышла с направлением на все те же гормоны и рекомендацией жить не тужить год, и только потом приходить с вопросом, ну вы помните. Через год предложили проверить Рената, живчики оказались ого-го, меня смотрели, исключали все, что можно было исключить, начались разговоры про "не судьба и не время". Перед фразой "попробуйте сменить партнёра" моя тетя-доктор ушла в отпуск. А мне на почту пришли очередные результаты анализов. А теперь запишите дети волшебное правило "никогда не читайте результаты анализов сами". Но я прочитала. Открыла один - интернет сказал все в пределах нормы, второй - для моего возраста вполне нормально, цитологию - а там “клетки парабазального эпителия с гиперхромиейя ядер, кератинизацией цитоплазмы, не позволяющих исключить наличия тяжелого
дискариоза. Выраженная лейкоцитарная инфильтрация." Я в интернет, а там "просим обратиться к врачу и не читать результаты анализов самостоятельно". Начался ад. Идти к другим, чтобы мне озвучили, что моя песенка спета и теперь начинается борьба за выживание я была не готова. Оставалось ждать тетю-доктора из отпуска. Эти дни многому меня научили. Я всегда думала, что готова умереть хоть сегодня, что так хорошо прожила свою жизнь, что к ней совсем без претензий и хоть завтра меня в белые тапки. Что уровень доверия в нашей паре - просто на сто, что вместе мы до последнего вздоха. Вы себе не представляете, как все иначе, когда твои белые тапки прямо перед тобой. Оказывается жадно хочется жить, ужасно злишься, что жил не так, думаешь, что не имеешь право пользоваться другими и помиральную яму должен каждый копать себе сам. Со всем своим "уровнем доверия к миру" я не могла выдавить из себя ни слова. Рената решила бросить без объяснения, иначе он был бы вынужден играть в героя, кота оставить ему. А как я через все это одна?  Господи, как было жалко маму... Я закурила, перестала быть милой. Все думала - вот ведь какая ирония... Так рвалась стать мамой, что нарвалась на то, что у меня сейчас все вырежут нахрен - и это ещё замечательный исход, а плохой - это "она была такой молодой и веселой, вот помню приходит однажды..." Блять, ну не справедливо же, ну!!! Ну??? Ренат тогда не выдержал, зажал меня в угол и спросил что со мной происходит. Я сказала, что пришли плохие анализы, не сказала какие. Он почему-то сразу спросил "у тебя рак"? Я разрыдалась. Знаете, он такой не многословный и в быту ваще не герой. Он только сказал "Мы пройдем это вместе, все обязательно будет хорошо". Трагизм разбавился нотками романтики. Честно говоря, такой воз вдвоем тянуть легче. Пошли вопросы - а кто подтвердил диагноз? А кто может? А сколько ждать? Это не гуманно, не спорю, но в итоге мы достали тетю на лазурных берегах и отправили ей результаты анализов. Она такая смешная, сказала "судя по тому, что вы нашли меня на другом конце земли, вы думаете, что у вас рак. Нет, Мария, это не он. У вас такая штука:..." И все остальное было не важно, не страшно, поправимо. Пронесло. Понеслось дальше.
   Одной из моих надежд была гистеросальпингография - простым языком проверка проходимости маточных труб. Показаний к ней не было, но устав искать объективные причины начали тыкать в небо. Бонусом шли рассказы о том, как легко после нее все залетают в первый месяц - это как прочистить дымоход под давлением... Процедура не из приятных, делается только в двух больницах, местный наркоз обещает море приятных впечатлений. Больница государственная, крашенные стены, суровые врачи, никто не опекает, но все очень четко. Как часы или конвейер. Сбор в восемь, всех на анализы до 9, в 10 по сигналу начинаем проходить. Пока предыдущая натягивает трусы следующую уже обкалывают наркозом, вводят контраст, делают рентген и потом в общем зале торжественная раздача приговоров. На мне конвейер споткнулся. Трубка с контрастом отказывалась проходить. Вокруг меня собралось целых четыре суровые тети, все смотрели озадаченно прямо в мою устрицу любви, задавали вопросы. Потом пятая со словами "сейчас тебя доктор сразу и полечет" принесла какую-то кривую проволоку, мне сказали терпеть и через пять минут ада объяснили, что удалили какой-то нарост, который все эти годы действовал, как естественная спираль и не был виден на УЗИ, и проходимость у меня отличная и в этом месяце нельзя, но в следующем обязательно будет беременность. Я была так счастлива. Спустя девять лет нашли причину, убрали причину, благословили и отправили домой и все в один день. Сказали, если не получится вставай на очередь в ад под общим наркозом, но на 90% наша встреча первая и последняя. 
   Я решила подарить Ренату маленького Маратика на День Рождения - 28 ноября купила тест на беременность. Как у всех психов у меня выработался ритуал - раз в месяц покупать тест 28 числа в одной и той же аптеке, причем покупать в ней можно только тест, делать его и рыдать над унитазом о несбывшейся мечте материнства. В этот раз все должно быть по-другому. Потому, что было ещё пять гелиевых шаров, открытка, отбивные в пакете и энтузиазм. Дул ветер, шары трепыхались на своих веревочках, я упорно тащила две отбивные и тест - полный набор счасться. Раскрасневшаяся, с трясущимися руками сделала тест, отсчитала 120 секунд, перевернула и разревелась. Ритуалы - это такая штука... Все всегда повторяется. Ренат пришел, а я все ревела и ревела. Я была в отчаянии. В этот раз все должно было... но не случилось. Сюрприз на День Рождения получился так-себе... Ренат гладил меня по спине, молчал, курил в окно и сказал потом "И так тоже можно счастливо жить. Все у нас будет хорошо." Я сказала, что подарю ему Маратика на Новый Год, но мы оба знали, что в я в это уже не верю.

   Весь декабрь мы зажигали как могли - 31 было рабочим днём, открывалось одно шампанское за другим - наши постоянные клиенты дарили дорогие и красивые бутылки, билеты уже никто не писал, все только ахали под взлетающие пробки и разливали. Во хмелю и очень веселая я шла домой - отпустили пораньше, надавали подарков, тащусь с тяжёлыми пакетами мимо аптеки и понимаю, что я впервые забыла сделать тест. И 28-е же уже прошло. Решила вернуться и купить, чтобы закрыть вопрос и дальше тусить со спокойной душой. Пока ждала 120 секунд, конечно помечтала, как прячу тест под ёлкой, потом поругала себя за то, что жизнь меня ничему не учит, а это все потому, что я необучаемая землеройка. Опустила глаза и подумала что двоится. Проморгалась, но полосок осталось две. Те самые две полоски. Получилось )) Ни до какой ёлки тест, разумеется, не дожил. Я, путаясь в колготках и словах понеслась к Ренату, что-то булькала нечленораздельное, прыгала и ревела. Он, кажется, тоже что-то булькал в ответ.


Вот так нечленораздельно мы встретили наш Новый 2020 Год





2 комментария:

  1. видимо, когда поняла что хочешь жить и настало самое время, да? :) Машуля, обнимаю тебя.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Возможно )) Раньше мне было близко "все приходит к тому, кто умеет ждать", а сейчас "все сбудется, стоит только расхотеть". Хоть второй девиз мне не очень нравится, судьба и правда не даёт того, что хочется с особым остервенением . Это как закон равновесия. На самом деле видимо просто время пришло чему-то такому случиться. Была целая куча совпадений, все сложилось одно к одному, как будто по-другому и не могло было быть.

      Удалить