пятница, 18 октября 2019 г.

Августовское яблочко в дождливый серый день


   Работа у меня непростая. Когда Боженька говорил "в поте лица твоего будешь есть хлеб" - я точно знала, кого он имел ввиду.
   Как-то я рассказывала уже о своих рабочих буднях (листай подшивку от 2013- го), но тогда я была скромным авиакассиром, оформляющим билеты милым бабушкам. Сейчас, переведясь в Питер, я оформляю командировки юр.лицам и в конец потеряла скромность.
   За юридическим лицом обычно скрывается лицо очень даже настоящее и приятное далеко не всегда. Это секретарь генерального директора или, если совсем не повезет, и сам ген.директор. 
Хорошо, если они звонят со словами " срочно" и " вопрос жизни и смерти". Но порой они кричат, застряв где-нибудь на краю мира по вине авиакомпании или непогоды и в воздухе витает, что это тоже вопрос жизни и смерти, но уже твоей. 
  Первое время я робела услышав властный тон. Почувствовав страх и поняв, что на другом конце человек новый, они ещё пуще набрасывались. В голос примешивались уже нотки пренебрежения, а этого моя тонкая натура терпеть уже не может. Как результат - я два месяца ревела в туалете почти каждый день и всерьез хотела увольняться. Надо признаться, ревела я с комфортом. В кабинке всегда играла приятная мотивирующая (не будем думать на какие свершения) музыка и грел прожектор. Он не горел, а именно грел, и закрыв глаза можно было представить, что это лучи солнца или кто-то любящий и добрый гладит тебя по голове. Сейчас я думаю, что этот кто-то была я, так как очень часто возвращаюсь в мыслях к моим туалетным посиделкам и глажу, глажу себя по голове...
   Все изменил один случай - секретарь ООО "ГлавГорПромСтойГаз" забыла оформить билет своему генеральному и, нервничая и запинаясь, диктовала личную почту на которую нужно отправить документы. Выяснилось, что стерва, пьющая по литру крови за присест имеет очень забавный адрес - madam_poli@wmail.con. Тогда-то мне и вспомнилась несравненная Раневская со своим “ под каждым павлиньим хвостом скрывается обыкновенная куриная жопа"  В моем случае мой ночной кошмар видел себя кокеткой в шляпке и на каблуках, а после этого случая и я стала смотореть на нее так же. Как на простую девушку, своими мечтами и взглядами, которую жизнь научила бить первой и не жалеть женщин и детей.
   Спустя три года я стала тёртым калачом. Мои хищники стали домашними кисами и работать вполне приятно, хоть временами и не легко. Но у меня осталась привычка коллекционировать адреса сильных мира сего. Секретарь крупной компании "ЛенАтомЭнергоКомплект", например, получает почту на ящик nata.rusalochka@wmail.con,  а сегодня я получила письмо с просьбой отправить посадочный талон на почту avgust.apple@wmail.con и подпись - генеральный директор ООО"ЗапСтройГлавТранс" Яблочков Г.В.
И, опережая ваш вопрос, скажу, что да, день рождения у него в августе )) Приятно было этим прохладным осенним днём представлять, как он лежит в плетёной корзинке, подставляя бочок тёплому августовскому солнышку...
   P.S. Названия компаний, конечно, изменены, но Русалки и Августовские Яблочки, я вам клянусь, они настоящие!

вторник, 20 августа 2019 г.

Дорогая Эля

  Эля, ты даже не представляешь, как я рада тебя видеть! )) милый мой загулял в строительном магазине, у меня целых пол часа до встречи и я втихаря пробралась в свою любимую забегаловку и ем самсу. Рената сюда не затащишь - вокруг махровые узбеки, а для меня это знак качества и ностальжи-ностальжи )) зашла Вконтакт, а тут такое замечательное письмо )) день удался ))
   Вот, думаю, напишу, как у меня дела. Пишу "отлично", стираю, снова пишу. Когда меня внезапно спрашивают как "ты живешь", я себя спрашиваю "а как я живу" и через 10 минут в соплях и панике "да как, блять, вообще так можно жы-ы-ыть?" а потом подышишь и опять идешь спокойная. И при этом я ведь всерьез считаю себя самым счастливым человеком на Земле. Сейчас. Все остальное - проблемы не мои, а будущей Маши.
   В общем, живу я отлично. А иногда прям днище и безпросвет, а потом опять отлично! И знаешь, что самое интересное? Жизнь вокруг при этом совершенно не меняется. Мои долгие логические цепочки и метания привели меня к тому, что все счастье и несчастье происходит внутри меня и совершенно не зависит от обстоятельств.
   Я ищу блокнот, ибо подозреваю, что Вконтакте такой длинны сообщение не выдержит. И тут меня озаряет, что лучший блокнот - это блогспот, и вот я пишу сюда. ))
   Мы расстались с тобой прошлым летом, когда я просветленная шла по Рубинштейна и мне жадно хотелось жить. Не переживать, не бояться, даже не анализировать. А просто жить, оберегать то, что радует, убирая из жизни все, что радости не приносит. Так я открыла свой главный секрет счастья. И теперь, вот, счастливо живу. Сложнее всего было убрать эту сраную Машу из головы. Эти бесконечные монологи, гениальные мысли, по сути зудящий бред. Я ловила себя на том, что иду и кручу в голове очередную чушь раз десять на дню и орала (про себя, слава Богу) "Мо-но-гоооог! Кислый пресный монолог!". И переключалась на другое. И со временем я перестала думать о плохом. А позднее плохое перестало со мной случаться.
   Я слетала в Ташкент и облабызала всех любимых. Вернувшись сказала Ренату, что готова съехать со своего Обводного рая. Так мы с Листиком и пятьюстами пакетами очутились на Парнасе, где весело живем и по сей день. Не скажу, что все было гладко. Ремонт все никак не делался, меня периодически догоняла мысль "как же я загнала себя в такую ловушку". Привычка жить одной и самой отвечать за себя и свое счастье плохо уживалась с необходимостью считаться с чужим мнением и темпом жизни. Симбиозом стали приколоченные к голым стенам карнизы и брошенный на стяжку ковер. Лофт, говорят, нынче в моде. Раз так, мы просто на пике современности.
   В Ноябре мы похоронили папу. Он сдал буквально за два месяца. Вернувшись из Ташкента я его не узнала. Рак легких, живший в нем столько лет, что все к нему привыкли, взял своё. Он лежал и уже не разговаривал, когда я сказала, что перевезла вещи и мы теперь с Ренатом живем вместе, он крепко сжал мою руку и я поняла, что все правильно сделала. А через несколько недель он нас покинул.
   А на Новый год мы познакомили мою Ирку с Рената другом. Через месяц она уже жила у него, через год у них родилась дочка, а на прошлой неделе мы плясали на их свадьбе. Вот так все иногда складывается.
  А мы пока все никак не подселим в меня кого-нибудь стоящего. Доктора говорят, что у меня и Рената все со здоровьем в порядке. Учитывая прошлый опыт, я кажется знаю, кто из нас слабое звено, но предпочитаю не зацикливаться. При любом сценарии возможна счастливая жизнь. Мы сделаем все от себя зависящее, а дальше пусть будет как суждено. После того, как Слава, весь в пьяных соплях на своей свадьбе сокрушался, что у его лучшего друга никак не получаются дети, на утро к нам стали подтягиваться сочувствующие (я при этом концерте с оркестром не присутствовала, для меня все выглядело странно - это как минимум). Теперь мы знаем много проверенных способов - приложить все что есть больного к иконе Казанской Богоматери, есть больше белка, что-то там про смену климата и расслабление-расслабление... Мне кажется, что рецепт тут один - любиться в удовольствие и верить, что всему свое время. Нам такой план подходит ))
   Недавно к нам прилетала мама. Ренат выглядел в более выгодном свете, чем я. Он уступил ей свою двухспальную кровать вместе со мной, был милым и обаятельным. Я же всю себя посвятила вредительству - на второй день уронила маму, кормила фастфудом, заставляла ходить пешком но не смотря на все это любовь материнская взяла верх и она обещала начать паковать коробочки и сходить в посольство. Так что глядишь, еще десяток-другой лет и она все таки переедет. Возможно, прикладывание к иконе и белковая диета ка-то ускорит процесс, но это не точно.
 
 



суббота, 25 августа 2018 г.

Про одного Льва

   Я опять поругалась с Ренатом. Что-то во мне изменилось. Раньше повздорив я могла днями напролет крутить в голове монологи и сыпать обвинениями. Сейчас, после того, как последние гадости сказаны и захлопнута дверь, внутри меня гробовое молчание. Ни одной мысли. Я могу молчать так внутри себя сутками. Мне иногда даже становится страшно.
   В такие времена я выхожу из дома в удобной одежде и иду гулять по Невскому. От дома до Невского 40 минут. Каждый раз я иду новой дорогой, разглядываю город и людей. Крутишь головой, отвлекаешься, и на душе становится легче. Я шла мимо интересного здания - сквозь его современного вида стеклянный фасад проглядывалась стена старинного дома. Мои глаза встретились с ним.
- А вы не знаете, случайно, что это за здание?
 Я к своему стыду, призналась, что нет.
- Оно очень интересное. Видите? (он показал фасад выходящий на Фонтанку) Абсолютно точно, что за сохранившимся фасадом современная постройка. Как же им это удалось? Я иду из одной гостиницы в другую, вы не составите мне компанию, могли бы рассказать про Ваш город.
   Я сказала, что как показывает практика, гид из меня никудышный - оно и понятно, я тут только два года, а Питер и за двадцать весь не обойдешь. И ваще я иду из точки А в точку Б и гулять у меня в планах не было. Он сказал, что судя по всему, нам по пути и часть дороги можно пройти вместе. Я не нашла как отказать. На плече у него была большая дорожная сумка, от чего шел он катастрофически медленно. Мы шли разглядывая таблички на зданиях и говорили обо всем на свете. О памятнике Довлатову:
 - Я не была т.к. он мне кажется слишком обиженным
- А разве ему не на что обижаться, вы знаете что-нибудь о еврейском вопросе? Меня зовут Лев Моисеевич и я кое-что об этом знаю. Когда в Норильске я был в Норильлаге, панику и мороз по коже сложно было контролировать. А ведь я был там на экскурсии. Представляете, что испытывали люди, вынужденные умирать за этими стенами только потому, что они евреи?
- А я по работе постоянно отправляю людей в Норильск, а это за город не знаю
- Норильск - не тот город, где надо мечтать жить. Я вот родился и живу в Москве
- А я родилась в Узбекистане, а живу где хочу
- Вы путешествуете одна?
- Нет, у меня есть тапки и кот
- А сколько Вашему коту?
- Четыре
- А моему было семнадцать. У меня были дети, жена и кот. Дети разъехались. Жена умерла. А недавно не стало и кота. Машенька, я в этом мире совсем один.
   Мы остановились у жилого дома на Крылова. Я только заброшу сумку и продолжим идти в вашу "точку Б". Он распечатал конверт с ключом и сделал приглашающий жест.
- Я подожду Вас снаружи.
   Он засмеялся. Я устыдилась своей недоверчивости и шагнула в подъезд. Лев раскидал сумки и попросил меня поставить чайник - с дороги он немного устал. За чашкой чая беседа наша продолжилась, мы поднимали темы, которые волнуют нас всю жизнь и о которых не принято говорить с близкими. Говорили об отцах и детях - он сильно винил себя за то, что был приходящим папой своей дочке от первого брака:
- Она выросла и рассказала, что  когда была маленькой и мы ходили в зоопарк, она ужасно боялась огромного яка, но кормила его с руки, потому, что папу, который давал в руки морковку боялась еще больше. Представляете, Машенька, каким чудовищем я был?
- Так вы общаетесь со своей дочерью?
- Конечно! Постоянно!
- Вы счастливые люди! О воскресном папе я бы мечтала, но после трех лет я видела его раз пять за всю жизнь и каждый раз менял меня и мое видение мира
- Вы его ненавидите?
- Дети смотрят глазами матерей. Во мне не воспитали такого чувства
- Ваша мама очень мудрая женщина.
- Да, а еще она из тех, кто не согласился на полумеры и всю жизнь ждал Той самой Божественной любви
- Давайте не будем называть её Божественной
- Назовем идеальной
- Я тоже ее всю жизнь искал
- Нашли?
- Это удивительное дело! Нашел, но понял это слишком поздно. После развода мир был разрушен и жизнь закончилась. И появилась она. Добрая, терпеливая, тихая, мудрая, нежная. Я шел домой в разном настроении, и дома мне всегда становилось лучше. Зная, каким адом может быть дом, я научился это ценить. Но ведь это еще не счастье. Это еще не Любовь, понимаете? И я искал ее всю жизнь. Я, представляете, даже иногда не приходил домой. Мы не жили счастливо во многом по моей вине. Но ее трудами наш дом всегда был тем местом, куда я хотел возвращаться. А потом она умерла. И с ее потерей я понял, что моя Любовь всегда была со мной, а я понял это слишком поздно, только когда ее потерял.
  В его глазах стояли слезы. В моей голове неслось "только не реви! не реви, потом не остановишь" но, куда уж там - в носу уже щипало. Я сказала ему, что ей повезло больше - она нашла свою Любовь и всю жизнь прожила с ней.
- А как же, Машенька, вы?
- А меня намотало на колесо Любви так, что я потеряла всякое желание искать ее снова. Вы даже не представляете, как эта стихия может искорёжить, переломать в человеке все живое. Этот божок требует слишком много жертв. В формате "вместе и навсегда" я ее не встречала. А вот пережеванных ею - это каждый первый.
- А я видел ее, но только однажды Счастливую Настоящую Любовь. Это прекрасно.
- Стоит миллиона искалеченных судеб? Безопаснее искать достойного Человека и расить в себе к нему любовь.
- И Вы нашли?
- Думала, что да (не просто же я переехала в Питер), но и здесь оказалось много нюансов.
  Я рассказала ему все от моей встречи с Ренатом до ремонта и тупика, в который заходят наши отношения. Про то, какой он добрый, благородный, внимательный, честный, готовый прийти на помощь и в то же время абсолютно безамбициозный, лишенный всякого честолюбия человек. Человек, которому все хорошо и так и ничего не надо.
- Но разве нельзя простить этот грех человеку, если он обладает теми качествами, о которых говорите Вы. Машенька, вы совершаете ошибку. Требуете и топаете ножкой вместо того, чтобы поверить в человека и помочь ему раскрыть в себе недостающие качества. Скажите сейчас, что Вы будете делать, если потеряете этого человека?
- Я не могу себе этого даже представить.
- Человек вашего интеллекта должен понимать, что в этом контексте ремонт - это сущие пустяки. Вам нужно рискнуть и поставить на этого мужчину! Море возможностей поддержать человека безгранично. Веры и поддержи не оценит только моральный урод, коим он, по вашим рассказам, не является.
- А как же быть со страхом потерять тот мир, который я себе сама создала, в котором мне комфортно и тепло, где я развиваюсь? Я ведь знала обо что споткнется мой первый брак. И так все и вышло. Как можно доверить свою судьбу в руки человека, который ни к чему не стремится? Когда родятся дети и вместо памперсов у них будут сраные пеленки думать об этом будет поздно - захлестнут злость и претензии.
- Вы, Машенька, как из сказки Умная Эльза (я не читала эту сказку). Сидите и плачете о том, что еще не случилось вместо того, чтобы рискнуть и поверить в то, что человек Вас не подведет. Дайте ему стимул, поставьте его в условия, при которых ремонт неизбежен, но не давите на него! Это могут быть даже сраные пеленки, представьте себе! Я вынес урок по жизни и он банален - живите настоящим и не додумывайте за судьбу! Вы опыт прошлого перекладываете на настоящее и поэтому боитесь будущего! Имейте смелость при этом жить, ибо это будет с нами всегда! Вы не поверите, но даже в 71, просыпаясь утром, есть о чем жалеть в прошлом и чего опасаться в будущем.
- Он ни разу за два года не сказал, что любит меня!
- Я ни разу за 38 лет не сказал, что люблю свою жену! Знали бы Вы, КАК я об этом жалею!
    Нас прервал звонок. Лев подтвердил, что придет на репетицию к своему родственнику и тезке и повернулся ко мне:
- Мне пора идти. Очень жаль, что не могу взять Вас с собой - репетиция спектакля - это очень непубличное, даже семейное. Мы вышли на улицу и я удивилась тому, что вышла совсем другой, чем зашла. Я проводила Льва до Малого Драматического, мы обнялись и расцеловались. На прощание я сказала ему, что чувство вины - плохой спутник и пожелала завести кота.
- А я вам, Машенька, желаю счастья!
  Я шла такая переполненная по Рубинштейна. Как будто мне объяснили на пальцах самое главное. И теперь бы - не потерять эту уверенность, не забыть этого главного. И в этот момент позвонил Ренат. Сбиваясь и переливаясь разными красками он спросил как мои дела и пригласил посмотреть футбол завтра вечером.
Я сказала, что подумаю. А завтра был футбол, где наши вылетели из чемпионата. Но разве было нам до этого дело ))