четверг, 30 апреля 2020 г.

Про мечты, которые не торопятся сбываться.

      Все началось в 2011. Мы только переехали в РФ, друзей нет, у меня День Рождения и я пишу в своем поздравлении себе, 9 пунктом из 10, что так, мол, хочу ребёночка. С рукой на сердце - никого я не хотела. Просто вроде как пора. Мы знакомы уже лет 7, но как многие в 25 уверены, что ещё все в пререди. Ещё через пару лет мы  начнем работать над вопросом всерьез. Появится первая тетя-доктор, которая посоветует жить не тужить целый год (а это мы умеем) не предохраняясь и только потом приходить к ней с вопросом "а где ляля".
   А через год были анализы на гормоны и "не вижу причин переживать". Для раскачки мне назначили сложную схему приема по часам трех ложек отвара шалфея в первой половине дня и витамина Е во второй, каждые 10 дней набор чудодейственных средств менялся на витамин С и фолиевую, а потом ещё на что-то, и так 6 месяцев, чтобы "раскачать репродуктивную систему". В итоге мы раскачали только мои нервы и наши отношения. В назначенный день Х я пришла такая богиня плодородия к своему назначенному судьбой, сняла трусы, а он сказал, что ему нужно закончить работу и вообще он так устал, что лучше перенести все на выходные, а к стати, чего это я тут стою без трусов. Мое разочарование сложно описать. Тут и "мне одной это что-ли надо", и обида за 6 месяцев страдания какой-то ху#ней, отчаяние, в общем и ярость. Я тогда собрала чемоданы и решила расстаться. Он достал кольцо и предложил пожениться. Свадьбу сыграли зимой.
   Далее потуги стать родителями происходили уже в браке. Меня изучили вдоль и поперек, но причины бесплодия все не находили. Когда доктора заходят в тупик, будучи атеистами и рационалистами по природе, они начинают песни про "значит не время" и "может быть не судьба". Победителем хитпарада было предложение сменить партнёра, но опустим. В один прекрасный день меня осенило - а чего бы нам не проверить будущего папу. Мне дали направление с рекомендациями "за неделю не пить, не курить, не есть жирного и всячески воздерживаться", но будущий папа сказал, что с его сложной насыщенной стрессами жизнью все это невозможно и вообще как можно сомневаться. Ещё через год мы развелись.
   Потом жить стало так весело и интересно, что о детях я не вспоминала. И вот, случилась моя поездка в Питер, Ренат и переезд. Своей проблемы я не скрывала, но примерно через год состоялся разговор и мы решили начать, а дальше будет видно. Первым делом я пошла по рекомендации к тете-доктору. Питер, серьезная клиника, все дела. Вышла с направлением на все те же гормоны и рекомендацией жить не тужить год, и только потом приходить с вопросом, ну вы помните. Через год предложили проверить Рената, живчики оказались ого-го, меня смотрели, исключали все, что можно было исключить, начались разговоры про "не судьба и не время". Перед фразой "попробуйте сменить партнёра" моя тетя-доктор ушла в отпуск. А мне на почту пришли очередные результаты анализов. А теперь запишите дети волшебное правило "никогда не читайте результаты анализов сами". Но я прочитала. Открыла один - интернет сказал все в пределах нормы, второй - для моего возраста вполне нормально, цитологию - а там “клетки парабазального эпителия с гиперхромиейя ядер, кератинизацией цитоплазмы, не позволяющих исключить наличия тяжелого
дискариоза. Выраженная лейкоцитарная инфильтрация." Я в интернет, а там "просим обратиться к врачу и не читать результаты анализов самостоятельно". Начался ад. Идти к другим, чтобы мне озвучили, что моя песенка спета и теперь начинается борьба за выживание я была не готова. Оставалось ждать тетю-доктора из отпуска. Эти дни многому меня научили. Я всегда думала, что готова умереть хоть сегодня, что так хорошо прожила свою жизнь, что к ней совсем без претензий и хоть завтра меня в белые тапки. Что уровень доверия в нашей паре - просто на сто, что вместе мы до последнего вздоха. Вы себе не представляете, как все иначе, когда твои белые тапки прямо перед тобой. Оказывается жадно хочется жить, ужасно злишься, что жил не так, думаешь, что не имеешь право пользоваться другими и помиральную яму должен каждый копать себе сам. Со всем своим "уровнем доверия к миру" я не могла выдавить из себя ни слова. Рената решила бросить без объяснения, иначе он был бы вынужден играть в героя, кота оставить ему. А как я через все это одна?  Господи, как было жалко маму... Я закурила, перестала быть милой. Все думала - вот ведь какая ирония... Так рвалась стать мамой, что нарвалась на то, что у меня сейчас все вырежут нахрен - и это ещё замечательный исход, а плохой - это "она была такой молодой и веселой, вот помню приходит однажды..." Блять, ну не справедливо же, ну!!! Ну??? Ренат тогда не выдержал, зажал меня в угол и спросил что со мной происходит. Я сказала, что пришли плохие анализы, не сказала какие. Он почему-то сразу спросил "у тебя рак"? Я разрыдалась. Знаете, он такой не многословный и в быту ваще не герой. Он только сказал "Мы пройдем это вместе, все обязательно будет хорошо". Трагизм разбавился нотками романтики. Честно говоря, такой воз вдвоем тянуть легче. Пошли вопросы - а кто подтвердил диагноз? А кто может? А сколько ждать? Это не гуманно, не спорю, но в итоге мы достали тетю на лазурных берегах и отправили ей результаты анализов. Она такая смешная, сказала "судя по тому, что вы нашли меня на другом конце земли, вы думаете, что у вас рак. Нет, Мария, это не он. У вас такая штука:..." И все остальное было не важно, не страшно, поправимо. Пронесло. Понеслось дальше.
   Одной из моих надежд была гистеросальпингография - простым языком проверка проходимости маточных труб. Показаний к ней не было, но устав искать объективные причины начали тыкать в небо. Бонусом шли рассказы о том, как легко после нее все залетают в первый месяц - это как прочистить дымоход под давлением... Процедура не из приятных, делается только в двух больницах, местный наркоз обещает море приятных впечатлений. Больница государственная, крашенные стены, суровые врачи, никто не опекает, но все очень четко. Как часы или конвейер. Сбор в восемь, всех на анализы до 9, в 10 по сигналу начинаем проходить. Пока предыдущая натягивает трусы следующую уже обкалывают наркозом, вводят контраст, делают рентген и потом в общем зале торжественная раздача приговоров. На мне конвейер споткнулся. Трубка с контрастом отказывалась проходить. Вокруг меня собралось целых четыре суровые тети, все смотрели озадаченно прямо в мою устрицу любви, задавали вопросы. Потом пятая со словами "сейчас тебя доктор сразу и полечет" принесла какую-то кривую проволоку, мне сказали терпеть и через пять минут ада объяснили, что удалили какой-то нарост, который все эти годы действовал, как естественная спираль и не был виден на УЗИ, и проходимость у меня отличная и в этом месяце нельзя, но в следующем обязательно будет беременность. Я была так счастлива. Спустя девять лет нашли причину, убрали причину, благословили и отправили домой и все в один день. Сказали, если не получится вставай на очередь в ад под общим наркозом, но на 90% наша встреча первая и последняя. 
   Я решила подарить Ренату маленького Маратика на День Рождения - 28 ноября купила тест на беременность. Как у всех психов у меня выработался ритуал - раз в месяц покупать тест 28 числа в одной и той же аптеке, причем покупать в ней можно только тест, делать его и рыдать над унитазом о несбывшейся мечте материнства. В этот раз все должно быть по-другому. Потому, что было ещё пять гелиевых шаров, открытка, отбивные в пакете и энтузиазм. Дул ветер, шары трепыхались на своих веревочках, я упорно тащила две отбивные и тест - полный набор счасться. Раскрасневшаяся, с трясущимися руками сделала тест, отсчитала 120 секунд, перевернула и разревелась. Ритуалы - это такая штука... Все всегда повторяется. Ренат пришел, а я все ревела и ревела. Я была в отчаянии. В этот раз все должно было... но не случилось. Сюрприз на День Рождения получился так-себе... Ренат гладил меня по спине, молчал, курил в окно и сказал потом "И так тоже можно счастливо жить. Все у нас будет хорошо." Я сказала, что подарю ему Маратика на Новый Год, но мы оба знали, что в я в это уже не верю.

   Весь декабрь мы зажигали как могли - 31 было рабочим днём, открывалось одно шампанское за другим - наши постоянные клиенты дарили дорогие и красивые бутылки, билеты уже никто не писал, все только ахали под взлетающие пробки и разливали. Во хмелю и очень веселая я шла домой - отпустили пораньше, надавали подарков, тащусь с тяжёлыми пакетами мимо аптеки и понимаю, что я впервые забыла сделать тест. И 28-е же уже прошло. Решила вернуться и купить, чтобы закрыть вопрос и дальше тусить со спокойной душой. Пока ждала 120 секунд, конечно помечтала, как прячу тест под ёлкой, потом поругала себя за то, что жизнь меня ничему не учит, а это все потому, что я необучаемая землеройка. Опустила глаза и подумала что двоится. Проморгалась, но полосок осталось две. Те самые две полоски. Получилось )) Ни до какой ёлки тест, разумеется, не дожил. Я, путаясь в колготках и словах понеслась к Ренату, что-то булькала нечленораздельное, прыгала и ревела. Он, кажется, тоже что-то булькал в ответ.


Вот так нечленораздельно мы встретили наш Новый 2020 Год





пятница, 18 октября 2019 г.

Августовское яблочко в дождливый серый день


   Работа у меня непростая. Когда Боженька говорил "в поте лица твоего будешь есть хлеб" - я точно знала, кого он имел ввиду.
   Как-то я рассказывала уже о своих рабочих буднях (листай подшивку от 2013- го), но тогда я была скромным авиакассиром, оформляющим билеты милым бабушкам. Сейчас, переведясь в Питер, я оформляю командировки юр.лицам и в конец потеряла скромность.
   За юридическим лицом обычно скрывается лицо очень даже настоящее и приятное далеко не всегда. Это секретарь генерального директора или, если совсем не повезет, и сам ген.директор. 
Хорошо, если они звонят со словами " срочно" и " вопрос жизни и смерти". Но порой они кричат, застряв где-нибудь на краю мира по вине авиакомпании или непогоды и в воздухе витает, что это тоже вопрос жизни и смерти, но уже твоей. 
  Первое время я робела услышав властный тон. Почувствовав страх и поняв, что на другом конце человек новый, они ещё пуще набрасывались. В голос примешивались уже нотки пренебрежения, а этого моя тонкая натура терпеть уже не может. Как результат - я два месяца ревела в туалете почти каждый день и всерьез хотела увольняться. Надо признаться, ревела я с комфортом. В кабинке всегда играла приятная мотивирующая (не будем думать на какие свершения) музыка и грел прожектор. Он не горел, а именно грел, и закрыв глаза можно было представить, что это лучи солнца или кто-то любящий и добрый гладит тебя по голове. Сейчас я думаю, что этот кто-то была я, так как очень часто возвращаюсь в мыслях к моим туалетным посиделкам и глажу, глажу себя по голове...
   Все изменил один случай - секретарь ООО "ГлавГорПромСтойГаз" забыла оформить билет своему генеральному и, нервничая и запинаясь, диктовала личную почту на которую нужно отправить документы. Выяснилось, что стерва, пьющая по литру крови за присест имеет очень забавный адрес - madam_poli@wmail.con. Тогда-то мне и вспомнилась несравненная Раневская со своим “ под каждым павлиньим хвостом скрывается обыкновенная куриная жопа"  В моем случае мой ночной кошмар видел себя кокеткой в шляпке и на каблуках, а после этого случая и я стала смотореть на нее так же. Как на простую девушку, своими мечтами и взглядами, которую жизнь научила бить первой и не жалеть женщин и детей.
   Спустя три года я стала тёртым калачом. Мои хищники стали домашними кисами и работать вполне приятно, хоть временами и не легко. Но у меня осталась привычка коллекционировать адреса сильных мира сего. Секретарь крупной компании "ЛенАтомЭнергоКомплект", например, получает почту на ящик nata.rusalochka@wmail.con,  а сегодня я получила письмо с просьбой отправить посадочный талон на почту avgust.apple@wmail.con и подпись - генеральный директор ООО"ЗапСтройГлавТранс" Яблочков Г.В.
И, опережая ваш вопрос, скажу, что да, день рождения у него в августе )) Приятно было этим прохладным осенним днём представлять, как он лежит в плетёной корзинке, подставляя бочок тёплому августовскому солнышку...
   P.S. Названия компаний, конечно, изменены, но Русалки и Августовские Яблочки, я вам клянусь, они настоящие!

вторник, 20 августа 2019 г.

Дорогая Эля

  Эля, ты даже не представляешь, как я рада тебя видеть! )) милый мой загулял в строительном магазине, у меня целых пол часа до встречи и я втихаря пробралась в свою любимую забегаловку и ем самсу. Рената сюда не затащишь - вокруг махровые узбеки, а для меня это знак качества и ностальжи-ностальжи )) зашла Вконтакт, а тут такое замечательное письмо )) день удался ))
   Вот, думаю, напишу, как у меня дела. Пишу "отлично", стираю, снова пишу. Когда меня внезапно спрашивают как "ты живешь", я себя спрашиваю "а как я живу" и через 10 минут в соплях и панике "да как, блять, вообще так можно жы-ы-ыть?" а потом подышишь и опять идешь спокойная. И при этом я ведь всерьез считаю себя самым счастливым человеком на Земле. Сейчас. Все остальное - проблемы не мои, а будущей Маши.
   В общем, живу я отлично. А иногда прям днище и безпросвет, а потом опять отлично! И знаешь, что самое интересное? Жизнь вокруг при этом совершенно не меняется. Мои долгие логические цепочки и метания привели меня к тому, что все счастье и несчастье происходит внутри меня и совершенно не зависит от обстоятельств.
   Я ищу блокнот, ибо подозреваю, что Вконтакте такой длинны сообщение не выдержит. И тут меня озаряет, что лучший блокнот - это блогспот, и вот я пишу сюда. ))
   Мы расстались с тобой прошлым летом, когда я просветленная шла по Рубинштейна и мне жадно хотелось жить. Не переживать, не бояться, даже не анализировать. А просто жить, оберегать то, что радует, убирая из жизни все, что радости не приносит. Так я открыла свой главный секрет счастья. И теперь, вот, счастливо живу. Сложнее всего было убрать эту сраную Машу из головы. Эти бесконечные монологи, гениальные мысли, по сути зудящий бред. Я ловила себя на том, что иду и кручу в голове очередную чушь раз десять на дню и орала (про себя, слава Богу) "Мо-но-гоооог! Кислый пресный монолог!". И переключалась на другое. И со временем я перестала думать о плохом. А позднее плохое перестало со мной случаться.
   Я слетала в Ташкент и облабызала всех любимых. Вернувшись сказала Ренату, что готова съехать со своего Обводного рая. Так мы с Листиком и пятьюстами пакетами очутились на Парнасе, где весело живем и по сей день. Не скажу, что все было гладко. Ремонт все никак не делался, меня периодически догоняла мысль "как же я загнала себя в такую ловушку". Привычка жить одной и самой отвечать за себя и свое счастье плохо уживалась с необходимостью считаться с чужим мнением и темпом жизни. Симбиозом стали приколоченные к голым стенам карнизы и брошенный на стяжку ковер. Лофт, говорят, нынче в моде. Раз так, мы просто на пике современности.
   В Ноябре мы похоронили папу. Он сдал буквально за два месяца. Вернувшись из Ташкента я его не узнала. Рак легких, живший в нем столько лет, что все к нему привыкли, взял своё. Он лежал и уже не разговаривал, когда я сказала, что перевезла вещи и мы теперь с Ренатом живем вместе, он крепко сжал мою руку и я поняла, что все правильно сделала. А через несколько недель он нас покинул.
   А на Новый год мы познакомили мою Ирку с Рената другом. Через месяц она уже жила у него, через год у них родилась дочка, а на прошлой неделе мы плясали на их свадьбе. Вот так все иногда складывается.
  А мы пока все никак не подселим в меня кого-нибудь стоящего. Доктора говорят, что у меня и Рената все со здоровьем в порядке. Учитывая прошлый опыт, я кажется знаю, кто из нас слабое звено, но предпочитаю не зацикливаться. При любом сценарии возможна счастливая жизнь. Мы сделаем все от себя зависящее, а дальше пусть будет как суждено. После того, как Слава, весь в пьяных соплях на своей свадьбе сокрушался, что у его лучшего друга никак не получаются дети, на утро к нам стали подтягиваться сочувствующие (я при этом концерте с оркестром не присутствовала, для меня все выглядело странно - это как минимум). Теперь мы знаем много проверенных способов - приложить все что есть больного к иконе Казанской Богоматери, есть больше белка, что-то там про смену климата и расслабление-расслабление... Мне кажется, что рецепт тут один - любиться в удовольствие и верить, что всему свое время. Нам такой план подходит ))
   Недавно к нам прилетала мама. Ренат выглядел в более выгодном свете, чем я. Он уступил ей свою двухспальную кровать вместе со мной, был милым и обаятельным. Я же всю себя посвятила вредительству - на второй день уронила маму, кормила фастфудом, заставляла ходить пешком но не смотря на все это любовь материнская взяла верх и она обещала начать паковать коробочки и сходить в посольство. Так что глядишь, еще десяток-другой лет и она все таки переедет. Возможно, прикладывание к иконе и белковая диета ка-то ускорит процесс, но это не точно.