четверг, 25 марта 2021 г.

Мой 36-й ))

   Боже! У меня кризис идей! Второй раз я захожу сюда нажелать себе самого-самого и с улыбкой понимаю, что все или пооочи все у меня есть )) Это, конечно, не избавляет меня от весеннего гонева, я же девочка. И поэтому могу несколько недель в слезах искать квартиру с джакузи потому, что в нашей хатке все еще нет потолка >_<


   Давайте я лучше расскажу вам как прошел мой 36-й день рождения ))
   Надежд у меня на него было, так скажем, мало. ГВ (грудное вскармлевание (от второго слова меня особенно коробит)), маленький мальчик, резиновые сапоги, которые стали моей ежедевностью праздника не обещали. Но дядя-изобретатель нейроррафики посоветовал написать дату и рисовать круги. И я рисовала. Боже, как я рисовала! Я так прониклась этой нейроргафикой, что в жизни начали происходить реальные чудеса ))) Если не верите, идите по ссылке и чертите себе круги и линии )) Не благодарите ))
   Как обычно проходят дни рождения в нашей семье? Ренат - человек дружелюбный, я - дама восточная, гостеприимство у нас в крови. Я очень люблю готовить, сочинять меню, принимать гостей. Когда я такая, чуть уставшая, но красивая сижу такая, Ренат счастливый рядом, и все такие "Боооже! Салааат - бомба!" Но обычно до конца гулянки я не доживаю. Часов в 11 мои биологические баиньки, а все тусят до шести утра. Я проверяла. Даже если собрать всех в 3, а не в 6 все все равно уйдут в 6. Только все съедят под чистую и я буду слышать сквозь сон как они громко делят пельмени ))) А однажды я проснулась под "Брей! Брей! Брей! Брей!" И что бы в думали? Они на спор побрили Васю! Но, так проходит Рената день рождения. Свой я видела как-то иначе. С появлением Марата все стали взрослее. Даже Рената друзья. Последний раз они просто в 11 встали, попрощались и ушли. В 11, понимаете!? Но мне нужно было больше! 
   Этот прекрасный день начался в три часа ночи, когда я тарила молоко для Марата в холодильник и увидела там свой любимый тортик )) Накануне во мне боролись две Маши - Маша, которая хотела испечь Наполеон или Людин Медовик (Люда, привет! Ты стала таким тортмейстером, что я глазам уже не верю - неужели это способен сделать человек! ) и Маша, которая хотела отдыха, веселья и пиццы с доставкой на дом. В итоге решила не рвать попу на разноцветные флажки. Не готовить, так не готовить! А в три часа  - оп! и торт уже в холодильике - ну не фантастика? Утром приехали мои любимые подруги и моя замечательная, любимая, самая лучшая свекровь! Вот без шуток! Те, кто меня знают давно говорят, что я ее выстрадала )) Она просто волшебная! Реально! Она единственная с кем я могу оставить Марата и не беспокоиться о нем. И мы с девочками рванули в баню! Устроили себе день СПА. Питер так богат на такие места! Четыре этажа бань и бассейнов! И русская и турецкая и финская и сауна и хамам и баня и купель ледяная и бассейн с бульками и все это за дублон с носа на три часа. Мы с девами были в восторге! Еле успели на последних минутах выбежать вон. 




   Был запланирован еще поход по магазинам, но я поняла, что борщенула. Единственным желанием было поспать и мэджик! Девочки разъехались, свекровь отправилась домой и мы с моим маленьким мальчиком отправились в страну снов. О! Как же я люблю спать с этим маленьким теплым мальчиком! Даже ради этого стоит родить ребенка! ))) 



А потом был обычный вечер и знаете что! Для мамы в декрете возвращение в родной ритм - это тоже счастье. Когда все повторяется день за днем иногда приходит мысль, что это день сурка - проснулись - поели - побдили - поспали, но когда день идет как-то по-другому и возвращение в родное русло - это тоже такое удовольствие. Вечер был отличным обычным, а потом Маратик уснул, Ренатик пришел с работы и мы открыли шампанское под тиииихое ура-а-я-я-я!!! И я поняла что это либо круги, либо и правда самый лучший праздник. 

Кхе-кхе! Но я себе-таки пожелаю! )))
Желаю себе окончания ремонта, чтобы до плинтусов, вот прям всё! Всё как я хочу ))) И чтобы этим летом мамочка наконец-то перебралась и осенью мы успели рвануть в Турцию (кааак я по ней скучаю! Клялась же пьяная на гальке что буду ездить каждый год и гоп! беременность и карантин!) Я прямо мечтаю, как мы возьмем двух мам (теперь уже бабушек), Маратика, Ренатика, меня и полетим греть попки! Бабушки с внуком под зонтик, мы на дэскотэку и сплавляться на рафтинге и баня-баня-баня и море! Ну счастье же ну!
 



четверг, 31 декабря 2020 г.

Прощай, прекрасный 2020!

   В конце каждого года принято считать дни и часы до наступления нового года. Любовно смотря в сторону нового, сверкающего снежинками года мы как будто забываем, что еще каких-то 365 дней назад мы так же смотрели на этот ужасный уходящий. А говорят, что мы не оптимисты! ))

   Что же до меня, то мне грех жаловаться. Все события этого года развивались как по написанному заранее сценарию, все ключики подобраны, песенки спеты и вслед уходящему году я смотрю с любовью и благодарностью. Он был сложный, кто поспорит, но и судьбоносный, это сложно отрицать.

   Начался он небанально - с ярких двух полосок и эйфории человека, у которого исполнилась самая заветная мечта. Месяц мы приходили в себя и свыкались с мыслью. Плакали от счастья, пугались, что кольнуло-потянуло-вдруготвалилось, бегали по УЗИ. Я была решительно настроена на тройню (надо ж наверстывать упущенное), ну лллладно, пусть будет два! Поэтому когда на узи мне показали еле заметную точку на экране, сообщив, что вот это оно, мое счастье, моя любовь, я всерьез попросила "поищите еще, там должно быть два!". Но, точечка была одна и быстро росла и развивалась, а с ней жор, токсикоз и прочие прелести позднего материнства.

   Я уже несколько лет полу в шутку полу в серьез говорила Ренату, что замуж по залету не пойду и если вдруг что - будет ходить его деточка под горячо любимой мною фамилией первого мужа. Поэтому когда меня начало токсикозить соблазн съехать с темы свадьбы, честно скажу, был. Но озвучить это всерьез сидя за столом у тети Гали под ее мудрым пытливым взглядом язык, слава Богу не повернулся. "Так, и когда у нас свадьба?" - твердо спросила она. Мы честно признались, что об этом еще не думали. Вот сейчас  подумаем - сказала она и вытащила православный календарь. Небольшое лирическое отступление о родственниках Рената. Наполовину он татарин, что влечет за собой небольшую орду родственников по папиной линии и наполовину украинец, вследствие чего, собственно, тетя Галя и православный календарь. Поэтому из 366 дней пришлось отказаться от дат, выпадающих на великий пост, пост у мусульман, да и увеличивающийся живот, чего уж, тоже поторапливал. В итоге осталось две даты - 27 или 29 февраля. Мы решили  - пусть будет 27-е. Справлять годовщину раз в четыре года - так себе радость, да и обойдя все посты выбрать такую неоднозначную дату смелости не хватило. 

   Было решено просто расписаться. Без лишней шумихи, день будний, поэтому вечером в семь после работы были приглашены все желающие. Ну,  уж если расписываться в Питере, то надо во дворце. И тут Ренат покупает красивущий синий костюм и к нему тапки на синей подошве. Бегемотик тут же захотел платье и бантик, чего отставать. Ну, раз платье, то уж и парикмахер-визажист-фотограф. Мама сказала, что должна это увидеть, поэтому побежала брать билеты из Ташкента. А раз мама, то и пермские мои родственники сказали, что их поезд уже на подходе т.к. не виделись двадцать лет и все такое. Ну не на улицу же всех после росписи, надо в ресторан. Я вспомнила про ресторанчик маленький возле родительского дома, в который я попала однажды и подумала - ну что за замечательно место для небольшой свадьбы! Но роспись, напоминаю в семь вечера. Поэтому... Банкет был назначен на субботу, а после церемонии в ЗАГСе заказали фуршет. А на банкете все друг друга мало знают т.к. родственников с двух сторон собралось немало, да еще и друзья. С таким винегретом нам было не справиться, поэтому за треть месячной зарплаты заказали развеселого ведущего. Вот так на третьем месяце беременности с фужером безалкогольного шампанского, весело и задорно мы поженились ))






  А через месяц объявят карантин и закроют границы. Вот как хорошо слушаться старших и сверяться с православным календарем.

  На мой День Рождения мы устроили себе еще одну радость - в кругу близких и друзей узнали, кто в теремочке живет )) Оказалось Маратик или Тимур (планировалось нарожать ему еще и его команду)

   На работе в связи с эпидемией было предложено уйти в декрет пораньше. Я была так рада - я переживала, что с моей супер нервной работой ребеночку придется сложно. А тут так все сложилось - сначала отменились все командировки, а потом и самолеты перестали летать. Так на четвертом месяце беременности я начала кайфовать от предстоящего материнства ))

   Роды. Были сложные. Ни носорогов, ни бабочек. Двадцать два часа в родах и экстренное кесарево в итоге. Так хотела "естественных родов", а в итоге и стимуляция и эпидуралки и кесарево. Весь спектр предлагаемых услуг. К такому меня жизнь не готовила )) Нам очень повезло с врачом. Вот правда, при всех "дано" исход получился самый замечательный - на стол положили маленький синий комочек. В голове пронеслось "мой бедный Марат". Мужу сказала, что если он сам не планирует рожать остальных команда у Тимура отменяется, поэтому давай Марат. Так и назвали Маратиком.


  И с тех пор я самая счастливая, немного сумасшедшая мама на свете! )) Материнство мое - это долгожданное чудо, его не омрачить ни бессонным ночам ни коликам, ни регрессам, мать его, сна )) Это правда, очень здорово! )) Справедливости ради скажу, что мальчик попался просто замечательный!



А сейчас он уже вовсю хватает игрушки и переворачивается ))








А еще у малыша самый заботливый папа на свете!

   Поэтому если вы спросите меня как прошел мой год - я не задумываясь скажу, что это был самый счастливый, насыщенный, сложный и важный год в мой жизни. Год, когда сбылись все желания, написанные на бумажечке в полночь! Ну что же! Пора писать новые! )))

  Дочитавшим до конца шлю лучики добра!!! )) Желаю любви и тихого счастья, а также здоровья и стабильности! Люблю вас! Пусть новый 2021 год будет отличным! Я в предвкушении, ведь это мой год! Всем добра и шапки из бобра! Пошла есть оливье!













 

четверг, 30 апреля 2020 г.

Про мечты, которые не торопятся сбываться.

      Все началось в 2011. Мы только переехали в РФ, друзей нет, у меня День Рождения и я пишу в своем поздравлении себе, 9 пунктом из 10, что так, мол, хочу ребёночка. С рукой на сердце - никого я не хотела. Просто вроде как пора. Мы знакомы уже лет 7, но как многие в 25 уверены, что ещё все в пререди. Ещё через пару лет мы  начнем работать над вопросом всерьез. Появится первая тетя-доктор, которая посоветует жить не тужить целый год (а это мы умеем) не предохраняясь и только потом приходить к ней с вопросом "а где ляля".
   А через год были анализы на гормоны и "не вижу причин переживать". Для раскачки мне назначили сложную схему приема по часам трех ложек отвара шалфея в первой половине дня и витамина Е во второй, каждые 10 дней набор чудодейственных средств менялся на витамин С и фолиевую, а потом ещё на что-то, и так 6 месяцев, чтобы "раскачать репродуктивную систему". В итоге мы раскачали только мои нервы и наши отношения. В назначенный день Х я пришла такая богиня плодородия к своему назначенному судьбой, сняла трусы, а он сказал, что ему нужно закончить работу и вообще он так устал, что лучше перенести все на выходные, а к стати, чего это я тут стою без трусов. Мое разочарование сложно описать. Тут и "мне одной это что-ли надо", и обида за 6 месяцев страдания какой-то ху#ней, отчаяние, в общем и ярость. Я тогда собрала чемоданы и решила расстаться. Он достал кольцо и предложил пожениться. Свадьбу сыграли зимой.
   Далее потуги стать родителями происходили уже в браке. Меня изучили вдоль и поперек, но причины бесплодия все не находили. Когда доктора заходят в тупик, будучи атеистами и рационалистами по природе, они начинают песни про "значит не время" и "может быть не судьба". Победителем хитпарада было предложение сменить партнёра, но опустим. В один прекрасный день меня осенило - а чего бы нам не проверить будущего папу. Мне дали направление с рекомендациями "за неделю не пить, не курить, не есть жирного и всячески воздерживаться", но будущий папа сказал, что с его сложной насыщенной стрессами жизнью все это невозможно и вообще как можно сомневаться. Ещё через год мы развелись.
   Потом жить стало так весело и интересно, что о детях я не вспоминала. И вот, случилась моя поездка в Питер, Ренат и переезд. Своей проблемы я не скрывала, но примерно через год состоялся разговор и мы решили начать, а дальше будет видно. Первым делом я пошла по рекомендации к тете-доктору. Питер, серьезная клиника, все дела. Вышла с направлением на все те же гормоны и рекомендацией жить не тужить год, и только потом приходить с вопросом, ну вы помните. Через год предложили проверить Рената, живчики оказались ого-го, меня смотрели, исключали все, что можно было исключить, начались разговоры про "не судьба и не время". Перед фразой "попробуйте сменить партнёра" моя тетя-доктор ушла в отпуск. А мне на почту пришли очередные результаты анализов. А теперь запишите дети волшебное правило "никогда не читайте результаты анализов сами". Но я прочитала. Открыла один - интернет сказал все в пределах нормы, второй - для моего возраста вполне нормально, цитологию - а там “клетки парабазального эпителия с гиперхромиейя ядер, кератинизацией цитоплазмы, не позволяющих исключить наличия тяжелого
дискариоза. Выраженная лейкоцитарная инфильтрация." Я в интернет, а там "просим обратиться к врачу и не читать результаты анализов самостоятельно". Начался ад. Идти к другим, чтобы мне озвучили, что моя песенка спета и теперь начинается борьба за выживание я была не готова. Оставалось ждать тетю-доктора из отпуска. Эти дни многому меня научили. Я всегда думала, что готова умереть хоть сегодня, что так хорошо прожила свою жизнь, что к ней совсем без претензий и хоть завтра меня в белые тапки. Что уровень доверия в нашей паре - просто на сто, что вместе мы до последнего вздоха. Вы себе не представляете, как все иначе, когда твои белые тапки прямо перед тобой. Оказывается жадно хочется жить, ужасно злишься, что жил не так, думаешь, что не имеешь право пользоваться другими и помиральную яму должен каждый копать себе сам. Со всем своим "уровнем доверия к миру" я не могла выдавить из себя ни слова. Рената решила бросить без объяснения, иначе он был бы вынужден играть в героя, кота оставить ему. А как я через все это одна?  Господи, как было жалко маму... Я закурила, перестала быть милой. Все думала - вот ведь какая ирония... Так рвалась стать мамой, что нарвалась на то, что у меня сейчас все вырежут нахрен - и это ещё замечательный исход, а плохой - это "она была такой молодой и веселой, вот помню приходит однажды..." Блять, ну не справедливо же, ну!!! Ну??? Ренат тогда не выдержал, зажал меня в угол и спросил что со мной происходит. Я сказала, что пришли плохие анализы, не сказала какие. Он почему-то сразу спросил "у тебя рак"? Я разрыдалась. Знаете, он такой не многословный и в быту ваще не герой. Он только сказал "Мы пройдем это вместе, все обязательно будет хорошо". Трагизм разбавился нотками романтики. Честно говоря, такой воз вдвоем тянуть легче. Пошли вопросы - а кто подтвердил диагноз? А кто может? А сколько ждать? Это не гуманно, не спорю, но в итоге мы достали тетю на лазурных берегах и отправили ей результаты анализов. Она такая смешная, сказала "судя по тому, что вы нашли меня на другом конце земли, вы думаете, что у вас рак. Нет, Мария, это не он. У вас такая штука:..." И все остальное было не важно, не страшно, поправимо. Пронесло. Понеслось дальше.
   Одной из моих надежд была гистеросальпингография - простым языком проверка проходимости маточных труб. Показаний к ней не было, но устав искать объективные причины начали тыкать в небо. Бонусом шли рассказы о том, как легко после нее все залетают в первый месяц - это как прочистить дымоход под давлением... Процедура не из приятных, делается только в двух больницах, местный наркоз обещает море приятных впечатлений. Больница государственная, крашенные стены, суровые врачи, никто не опекает, но все очень четко. Как часы или конвейер. Сбор в восемь, всех на анализы до 9, в 10 по сигналу начинаем проходить. Пока предыдущая натягивает трусы следующую уже обкалывают наркозом, вводят контраст, делают рентген и потом в общем зале торжественная раздача приговоров. На мне конвейер споткнулся. Трубка с контрастом отказывалась проходить. Вокруг меня собралось целых четыре суровые тети, все смотрели озадаченно прямо в мою устрицу любви, задавали вопросы. Потом пятая со словами "сейчас тебя доктор сразу и полечет" принесла какую-то кривую проволоку, мне сказали терпеть и через пять минут ада объяснили, что удалили какой-то нарост, который все эти годы действовал, как естественная спираль и не был виден на УЗИ, и проходимость у меня отличная и в этом месяце нельзя, но в следующем обязательно будет беременность. Я была так счастлива. Спустя девять лет нашли причину, убрали причину, благословили и отправили домой и все в один день. Сказали, если не получится вставай на очередь в ад под общим наркозом, но на 90% наша встреча первая и последняя. 
   Я решила подарить Ренату маленького Маратика на День Рождения - 28 ноября купила тест на беременность. Как у всех психов у меня выработался ритуал - раз в месяц покупать тест 28 числа в одной и той же аптеке, причем покупать в ней можно только тест, делать его и рыдать над унитазом о несбывшейся мечте материнства. В этот раз все должно быть по-другому. Потому, что было ещё пять гелиевых шаров, открытка, отбивные в пакете и энтузиазм. Дул ветер, шары трепыхались на своих веревочках, я упорно тащила две отбивные и тест - полный набор счасться. Раскрасневшаяся, с трясущимися руками сделала тест, отсчитала 120 секунд, перевернула и разревелась. Ритуалы - это такая штука... Все всегда повторяется. Ренат пришел, а я все ревела и ревела. Я была в отчаянии. В этот раз все должно было... но не случилось. Сюрприз на День Рождения получился так-себе... Ренат гладил меня по спине, молчал, курил в окно и сказал потом "И так тоже можно счастливо жить. Все у нас будет хорошо." Я сказала, что подарю ему Маратика на Новый Год, но мы оба знали, что в я в это уже не верю.

   Весь декабрь мы зажигали как могли - 31 было рабочим днём, открывалось одно шампанское за другим - наши постоянные клиенты дарили дорогие и красивые бутылки, билеты уже никто не писал, все только ахали под взлетающие пробки и разливали. Во хмелю и очень веселая я шла домой - отпустили пораньше, надавали подарков, тащусь с тяжёлыми пакетами мимо аптеки и понимаю, что я впервые забыла сделать тест. И 28-е же уже прошло. Решила вернуться и купить, чтобы закрыть вопрос и дальше тусить со спокойной душой. Пока ждала 120 секунд, конечно помечтала, как прячу тест под ёлкой, потом поругала себя за то, что жизнь меня ничему не учит, а это все потому, что я необучаемая землеройка. Опустила глаза и подумала что двоится. Проморгалась, но полосок осталось две. Те самые две полоски. Получилось )) Ни до какой ёлки тест, разумеется, не дожил. Я, путаясь в колготках и словах понеслась к Ренату, что-то булькала нечленораздельное, прыгала и ревела. Он, кажется, тоже что-то булькал в ответ.


Вот так нечленораздельно мы встретили наш Новый 2020 Год